So dicht wie der ist, das übertrifft ja fast meine Kampftrinker Leistungen....

Schnauze, du Facebook, sonnst Twitter ich dir gleich a paar auf dein Myspace und Flickr dich um...

Das schlimmste was einem aufrichtigen Nichtstuer wohl passieren kann ist Bewegung. Ich kämpfe ja immer tapfer dagegen an. Den ganzen Tag. Ich schwör . Aber irgendwann fängt der Körper halt automatisch an zu zuckeln…mehr oder weniger unkontrollierbar. Wenns nur die Latte ist die wächst ist das ja ok. Wichsen ist schon aktive Bewegung wird aber mit Toleranz übersehen. Schlimm wird's wenn das Bein zuckelt. Oder die Arschbacken. Oder das ungeliebte Motivationszentrum im rechten Eck der vorderen Hirnrinde (da tuts immer weh) mit von wegen "…will Duschen gehen" nervt und den Chillstream gnadenlos unterbricht. Es gibt halt eben keine grössere Liebe als ein ordentlich überdimensioniertes Sofa mit fünf Kissen. Ok. Evtl. ein überdimensioniertes Sofa mit fünf Kissen und einer Matratze aus wohlgeformten Moppen mit Riesennippeln.
Aber vielleicht übertreib ich auch nur wieder. Ich bin halt Perfektionist. Auch wenn das nicht immer möglich ist. So resultierten verschiedene Versuche nage dem Kacken auf die Intimhygiene zu verzichten in gegenteiligen, Aversen Resultaten und ich musste nachher die halbe Wohnung putzen… Mann kann halt nicht allem aus dem Weg gehen, und zu dieser Weisheit sind auch die Buddhisten gekommen, die schliesslich die letzten echten Großmeister im gnadenlosen Rumsitzen sind, und den unerträglichen Bewegungsdrang als Samsara bezeichneten ….

Kacke, Internet ist weg. Alle versuche wieder mit Bordmitteln online zu kommen sind fehlgeschlagen. Router resetten, Rechner neustarten,…nix. Dreck, das muss der Weltuntergang sein. Wenigstens sagt die Service Hotline das man "dran arbeite". Super. "Dran arbeiten" heisst soviel wie "hab grad keinen Durchblick und das wird wohl noch dauern". Ich hätte mir doch nen mobilen Stick hohlen sollen das letzte mal, aber neeein, ich war ja zu geizig.
Schnell stellt sich das "Planfrei auf dem Desktop rumklicken" - Symptom ein. In der Glotze kommt natürlich nur Dreck und für "Lesen" oder ähnliche dinge fehlt mir die Geduld da man da nirgends draufklicken kann. Also sitz ich wie ein Depp vor dem Bildschirm und warte bis sich was tut. Mal eben auf das Icon klicken, dann zum 12. mal die Liste der installierten Spiele durchgucken….brr, frustrierend. Im 30 Sekunden Takt öffne ich und schliesse ich wahllos Programme. Ich überlege was ich sonst noch machen könnte….."rausgehen"? Neeeee! Alles voller Deppen draussen, viel zuviel Licht und draufklicken geht da genauso wenig. "Badewanne"? War ich heute schon und ausserdem müsste ich erstmal die Dreckschicht vom Rand wegkratzen…schliesslich kommt mir die Erlösung! "Shake Xeniza" auf dem Handy. Geil. Endlich was zum klicken. 

Neulich am Flughafen….das übliche Spiel….warten. Sitzen. Langweilen. Alles voll. Natürlich hab ich als professioneller Chekov einen Sitzplatz direkt vor dem Gate ergattert. Plötzlich kommt von rechts ein Depp und fragt: "Tschudligung….ist da noch frei?". "Nein du Depp. Du siehst doch das da meine Tasche sitzt." denk ich noch, und sage höflich "Nein, ich warte auf jemanden". Schliesslich hat man die Diplomatie der Lüge durch 10 jähriges Politiker Interview gucken in den Tagesthemen ordentlich gelernt. Und das ist immer wieder nützlich, wie man sieht. Grundsätzlich muss ich natürlich noch erwähnen das  mir Menschen mit Schwänzen zwischen den Beinen grundsätzlich unsympathisch sind. Ich bevorzuge die mit den Titten. Noch schlimmer sind nur Pärchen. Die sind mein Feindbild schlechthin. Langweilig, nicht Fickbar und ständig hört man eckige Spitznamen und Pärchen Gequassel. Männer können sich schon ganz schön erniedrigen…bahhhhh. Wäre es also ein Mensch mit Titten gewesen sähe die ganze Sache anders aus. Sie kann auch einen Freund haben oder verheiratet sein (wenn der Typ nicht dabei ist). Ich bin ja schliesslich nicht eifersüchtig. Also wieder warten mit meinem wertvollen, Taschen besetzten Sitzplatz, auf ein passendes Opfer zwischen 18 und 55

Alteralter, ich weiss ja auch nicht was das ist. Jedesmal wenn ich in die Badewanne steige färbt sich innerhalb von 15 sekunden das Wasser schwarz. Mitunter reicht schon eine sanfte Berührung der Zehenspitzen mit dem Wasser um den Effekt auszulösen. Es sit ja nicht so, das ich nur noch einmal por Semester Bade, wie in meiner Punkzeit. Da hätte man gut und gerna Bohrlöcher in die Dreckschicht meiner Haut treiben können um mittels chromatographen Analye das Datum der letzten Badewanne herrauszufinden. Nein, ich wasche mich. Manchmal. Hin und wieder sogar häufiger. Schon allein um die ganzen Krümel aus der Arschfalte zu kriegen.

Keeeeeks, alter, Keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeks....

Ok. Eine einfache aber äusserst befriedende Möglichkeit sich an einem schlechten Tag an der allgemeinen Umwelt zu rächen besteht darin seine Darmgase strategisch auszustossen.
Dabei sollte man zunächst die Grundarten des Furzend üben.
Diese sind:
- Der Druckfurz:
Hier werden die Arschbacken zusammengeklemmt und sämtliche Gas und Materialien im Darm angestaut solange es möglich ist. Ergibt sich eine gute Gelegenheit des Ablassend drückt man alles mit voller Wucht raus während man die Arschbacken und den Schliessmuskel zusammenquetscht. Diese Technik dient der größtmöglichen Geräuschentwicklung und Gestanksbeschleunigung.

- Der Minenfurz:
Hierbei wird ein Furz so abgelassen das er zeitlich verzögert seine Wirkung entfaltet, z.b. wenn man einen Fahrtstuhl volltrinkt bevor man ihn verlässt. Der Druck wird verringert und man achtet darauf das sich der Gestank zunächst in der Hose ansammelt und nur langsam entweicht, gerade bevor man den Ort des Geschehens verlässt.

- Der Blob:
Hierbei wird auf eine akustische Unauffälligkeit Wert gelegt die den Feind warnen könnte. Man staut den Für an und zieht die Arschbacken mit beiden Händen auseinander so das der Furz fast geräuschlos entweicht. Sobald diese drei Techniken beherrscht werden ist es Zeit sie in freier Wildbahn anzuwenden:

- Der Druckfurz eignet sich zur maximalen Demütigung des Opfers. Wenn sich das Zielobjekt z.B. bückt um etwas aufzuheben, hinfällt (nach vorherigem in die Fresse kloppen) oder schlafen auf dem Sofa liegt schiesst man seine Ladung am besten Richtung Gesicht ab.
Darüberhinaus kann man ihn auch hervorragend in der Öffentlichkeit anwenden. Z.b. auf der Rolltreppe, wenn sich der Hintermann gerade so mit seinem Gesicht auf Arschhöhe befindet.

- Der Minenfurz ist, wie gesagt, hervorragend für Wartezimmer, Kantinen und Fahrtstühle geeignet. Man lässt den vollen Gestank ab und verzieht sich bevor man als Urheber identifiziert werden kann. Hierdurch versaut man auch einer ganzen Gruppe von Deppen den Tag.

- Der Blob ist mehr für intimere Zusammenkünfte gedacht. Z.B. wenn die Freundin mit ihren Freundinnen den Fernseher blockiert, alle Art von Familienzusammenkünften etc. Oft entfaltet der Blob die größte Gestankswirkung, bedarf aber hin und wieder der Übung.

Über Praxisberichte würde ich mich natürlich sehr freuen

Neue Unruhen in England!

Strand? Am Arsch Strand! Was wollen die nur alle da? Alles voller Krümel, das Land fehlt auf einer Seite der nicht betonierten Straße und wurde durch hafenweise sinnloses, nicht-chloriertes Wasser ersetzt in dem sich alle möglichen Viecher rumtreiben und obendrein gibt's meistens kein WLAN. Ausserdem ist Sonne schlecht für optische Datenträger. Ich versteh die Menschen einfach nicht...

Endlich! Ich habs geschafft das Klopapier nicht zu vergessen! Lange genug hats ja gedauert! Nicht das ich es zum Kacke wischen so dringend bräuchte, zum Kacken kann man auch zum Nachbarn gehen mit der Ausrede man hätte ein Sanitärtechnologisches Problem. Nein, was schwerer wiegt ist die Erkältung und die immerwährenden Rotzfahnen aus der Nase die sich schon in Litern messen lassen. Ständig saut man irgendwas voll: Bettwäsche, T-Shirts, Jogginghosen, Kissenbezüge, Sofalehnen undundund. Da vermisst man doch so eine volle, jungfräuliche Klorolle aus samtweichem Recyclingpapier. Natürlich gäbs da ja auch sowas wie Taschentücher, aber die sind natürlich zu schwul….

Es gibt nix schlimmeres als die Pappnasen einem ständig vor den Füssen rumtrödeln. Im Supermarkt, in der Fussgängerzone, an der Haltestelle…sie sind überall! Und sie sind gnadenlos! Sie gucken doof auf Werbeplakate, suchen stundenlang nach Preisschildern bis sie feststellen das sie ihre Brille vergessen haben, tippen planfrei auf ihrem Handy rum ohne zu bemerken das sie im Fussgänger-Hauptverkehr stehen, verlieren sich in erbärmlichen, erotischen Fantasien vor dem Fenster des Fittnessstudios….grrrrr…menschliche Dummheit ist grenzenlos! Am schlimmsten sind die, die noch nichtmal was dafür können, denn da darf man sich auch nicht aufregen - obwohl innerlich die Deppen-Toleranz längst ausgereizt ist. Natürlich kann man sich mit achzig nicht mehr so elegant, geschmeidig, effizient und schnell bewegen wie meinereiner das tut, aber dann kann man auch zuhause bleiben! Alte Menschen sind lediglich effektiv beim Verstopfen öffentlicher Verkehrsmittel. Natürlich kommt jetzt der Einwand das jeder mal alt wird, aber was solls! Wenn ich mal alt bin darf ich mir auch das Gemotze von den Jungen anhören, also ist das nur ausgleichende Gerechtigkeit!
Oder noch schlimmer: Kinder! Unvorhersehbare, sprunghafte Bewegungen in die eigene, sorgfältig kalkulierte Laufroute zum Sixpack Bier im Supermarkt. Und die darf man noch nichtmal über den Haufen laufen (damit sie daraus lernen - natürlich), sonst hat man gleich Ärger an der Backe! Soviel Spaß am Leben versaut mir gleich den ganzen Tag! Ich mag keine fröhlichen Menschen, da fühl ich mich immer so ausgeschlossen.
So gleicht der Tag für gewöhnlich einem höchst sportlichem Spiessruten Lauf. Ein Depp hier um den man eine Kurve machen muss, ein anderer Depp dort der einem einen eleganten Kreuzschritt aufzwingt…Erleichterung bringt lediglich das Geräusch der eigenen Haustür die ins Schloss kracht. Jetzt hab ich es nur noch mit meinem alten Gegner der Schwerkraft zu tun, der Rest erledigt sich fast sofort. Entspannung. Aber eigentlich stelle ich fest das ich nur mal wieder nen schlechten Tag hatte. Und da ich in einer sozialen Gemeinschaft lebe, und selbige ja auch mal für was gut sein muss, schiebe ich ihr halt die Schuld in die Schuhe und beschimpfe sie. Von wegen in den Wald gehen und schreien, wie ein Psychologe mal meinte. Bäume schauen nicht so doof wie erschrockene Passanten vor H&M. Rehe vielleicht, aber die kann man schlechter beleidigen und türmen noch schneller als die kleinen Gören der Nachbarinn. Angewandte Psychologie muss praktisch und effizient sein!

Ich gebs ja zu. Nicht immer wenn die Latte drückt hab ich auch Bock mich zu bewegen. Morgens bin ich nocht nicht wach, abends schon wieder zu faul, und nachmittags ergiebt sich leider selten die Gelegenheit….(ich könnte ja mal die Kassiererin mit den Riesenmöppen fragen…mmmm).
In jedem Fall aber bietet es sich natürlich an wenn man auf seine alten Tage den bequemen Teil der geschlechtlichen Interaktion übernehmen kann. Also: Blowjob, dannach kommt sie rauf und bewegt sich ordentlich bis beide fertig sind und anschliessend wird der Kaffee gebracht. Alles ohne nennenswerte Positionsänderungen meinerseits. Doch spätestens wenn man schiffen muss lässt sich eigenmotivierte Bewegung nicht mehr vermeiden. Aber was solls. Das Leben ist hart. Das weiss ich seit Chuck Norris.

Dank der Spülmaschine hab ich ja ganz vergessen wie das ist, das Abspülen. Leider nötigte mich die Erbarmungslosigkeit des Lebens und die schwächen moderner Mechanik mich zu erinnern. Spülmaschine kaputt. Handarbeit angesagt. Kacke. Das verhagelt mir mindestens eine Woche und senkt dramatisch den Kontostand. Da jedoch jeder irgendein Talent haben muss und das meine das ultimative Verdrängungs-Ninjutsu ist begann ich damit das Thema durch ignorieren zu lösen. Bereits zwei Tage nach dem Tag 0 machte sich ein unangenehmer Mangel an Kaffeetassen breit. Ich bekam Geschirr zu Gesicht das ich schon seit mindestens zwei Jahren vergessen habe. Kein Wunder. Eklige Gefäße mit Goldrand und im Oma Stil, die einen bei Benutzung gleich die eigene Gebrechlichkeit spüren lassen. Ihhhhk. Aber noch nicht so schlimm. Der Lösungsansatz funktioniert immerhin noch weiter.

Am Tag drei begann es allerdings mit ersten Platzproblemen und die Schwerkraft hatte nicht mehr die Kraft das Wasser aus dem hoffnungslos verstopften Becken abzusaugen. Curry Wurst Reste, Tiefkühlpizzaränder, aufgeweicht und zu bedingungslosen Ausguss-Kleister mutiert und obendrein durch Puddingreste zusätzlich isoliert, gemeine Stückchen Seelachs die alles zusätzlich blockieren und durch fortschreitende Verwesung den innerküchischen Ökokollaps beschleunigen. Aber gut. Aktuelle Wartezeit zum nächsten Öffnen des Wasserhahns beträgt ca. 18 min. Danach wird die Kaffeekanne vollgemacht und ich stelle fest das die türkischen Teegläser mit Metallrahmen doch zu was gut sind -  wenn die Kaffeetassen alle sind. Hätte nie gedacht das ich meiner Ex-ex-ex-Freundin mit multikulturellem Hintergrund nochmals zu was dankbar wäre, sind die Tassen doch eines ihrer gewöhnlicherweise, fragwürdigen Geschenken.
Am Tag fünf stellt sich Geruchsbelästigung ein. Typisch Natur. Voll für den Arsch. Gab es keine Verwesung, bräuchte man keine Kühlschränke, Tiefkühltruhen, Konservierungsmittel, schnelle Transportwege usw. usf. Dies wiederum würde die globale Erwärmung immens bremsen, man bräuchte ja schliesslich viel weniger Energie. Aber die Natur checkt das ja nicht und macht einen auf Kamikaze. Und wozu das alles. Die reine Verschwendung! Aber ein Mann muss den Tatsachen ins Auge sehen! Also: Küchentür zukünftig schliessen und nur bei absolutem Bedarf öffnen. Glücklicherweise war ich am Wochenende bei Freunden eingeladen was die Effizienz dieser Lösung ungemein erhöhte.

Am Tag sieben drohte die Situation allerdings zu eskalieren. Nicht, das ich nicht klargekommen wäre. Um meinen Wasserbedarf zu decken bin ich bereits ins Badezimmer ausgewichen, wo auch schon die Kaffeemaschine steht - im Spülbecken lies sich bereits ein ungefähr 10 cm dicker Belag aus Essenszeiten finden, gleichmässig auf den Boden verteilt. Um das Tassenproblem zu lösen trank ich direkt aus der Kaffeekanne, die - ich gebs ja zu - auch mal in der Badewanne gespült wurde -  wenn man eh schon drinliegt und das Schaumbad besser nutzen will! Nein, das Problem lag vielmehr im Termin für die Installation einer neuen Spülmaschine, und man will ja nicht als Vollasso darstellen. Die Alte war nicht mehr zu reparieren. Der Mensch meinte da finden sich soviel anorganische Essensreste (!) in der Maschine das das nichts überlebt hätte. Nicht das ich mit meinem Effizienz-Genie ein Problem hätte. Ich bin Meister der Reduktion und Optimierung alltäglicher Vorgänge um verbliebene Ressourcen meinem restlichen Genie zuzuführen das sich zu diesem Zeitpunkt normalerweise vor dem Fernseher befindet. Aber die Gesellschaft missbilligt meine umweltfreundliche Lebensart für gewöhnlich und ich habe keine Lust von einem 08/15 Installateur als Drecksbatzerl gebrandmarkt zu werden. Also Augen zu und durch. Morgen. Ich habe ja noch eine Viertelstunde zwischen Aufstehen und Installateur. Die reicht bestimmt